hiiw

Какая-то я гиперчувствительная стала, плачу по пустякам, в особенно трогательных моментах.  Горло сжимается, и слезы.  Когда зеваю, тоже плачу. о.О При чем моменты эти просто такие светлые и хорошие, и вот плачу. %)
 Кошмар.
 

Боюсь бояться.. >.>''''

Нет, но все же, петь французскую песенку в сари на индийском празднике - я даже не знаю, какое определение подобрать..)

ненавижу, ненавижу дни рождения

-Опять играете вашу французскую песню?

И надеюсь, в последний. Хва-атит! >.<
Учиться, учиться!
А закончить за два года музыкалку обязательно постараюсь.

 Ну вот и дорисовалась на ветру, что носом хлюпаю да за горло держусь. Блин, опять невовремя так. (
 Правда, это к лучшему, как всегда, интересно зачем...

Осень обильно поливает меня аш-два-о,  и мне кажется  этот заветный тумблер все же есть. И (кое-)кто(-то) на него нажал, но мне сдается, что просто из какого-то любопытсва и незнания.
 Не подумай, что не люблю дожди, просто уж очень темно у нас здесь, мокро и холодно. И самое страшное - темно, эта осенняя серость, такая городская и ленивая,  давит, давит со всех сторон, а я спасаюсь в пружинке электрической лампочки, верю в искусственный свет и тепло, да и похоже, на сегодня "компьютер мне природу заменил"...
 
А на тумблер наверно нажали тогда, когда игру проводить шестого хотели. .
Трам-пам-пам
 

 Нашла прекрасный коллектив, очень вовремя. Это именно то, что так было нужно, да!
 Господа, вы прекрасны.

 "Улыбайся, улыбайся", а мне плакать хочется.  Эта голова - проклятье.

 Это был один из самых страшных моментов за последнее время, да даже очень за последнее.
И раньше, до моста было так легко и замечательно, и просиживать там кучу времени и прочее прочее, всякие прекрасные штуки - а потом стало тяжелее, и периодически как будто всплывала, дышала - и держалась, а потом все глубже глубже, еще всплыла - и наконец все  - начала совсем захлебываться, держать чужое, чтобы потом же потонуть вместе с ним.
 Наверное, я бы сама согласилась пережить такое хоть двацать раз, только бы не причинять этого другим. Я лучше вместо вас буду плакать в подушку по ночам, петь разрывающие песни и рисовать мрачные холодные акварели - если это принесет хоть немного пользы, хоть потом будет легче.
 Это я наверное сейчас оправдываю себя так перед самой же,  или, что, думаю, еще хуже - перед человеком этим. Ведь еле-еле сказала, и, и даже не знаю, стало ли мне легче от этого.

Только береги себя. >.<

yesterday's here

Они оба как-то заставили подумать, что.. что как хорошо, что Гребенщиков жив, ну пусть он уже не пишет такие замечательные песни, но все равно - он жив, и это делает мир лучше. Вот я думаю, что он где-то есть, такой вот.. Гребенщиков - и от этого становится как-то хорошо.
 И песни его  будут слушаться не так. Наверное все воспринимается по-новому после смерти автора.

А вообще, глупость человеческая - представлять себе страшные вещи, которые могут произойти, и бояться их. И зачем?

 Такое ощущение, что за последний год я несколько.. ну, если не повзрослела, то стала серьезнее - точно.
 У меня появилась цель. Весьма неопределенная, но пока что я еще знаю, куда идти, развилка там, дальше. Не уверена, что я стала сильнее, но зато, может, увереннее.
 Изменился круг общения - ну, он всегда менялся. Пока буду меняться я, будет меняться он. Или, быть может наоборот - пока будет меняться он, буду меняться и я.
 А без этих перемен не получается. Необходим рост, и этот рост заставляет рушить старое, приобретая новое.  И это новое необходимо.

Не верю - люблю.
Итить!

 Ну что же, 9 лет отошли, ушли, сичезли.. 15 июля - и все, все! Этот жаркий период безделья, который каждый раз так жду и так ненавижу.
 На этот раз верю в себя. Верю, что на этот раз все мои планы сбудутся, что я смогу сделать все, что напланировала - особенно если одним вечером повычеркивать и обьективно оценить свою лень. И желание.
 В ожидании чего-то проходит каждый день. Если в течение учебы это  было ожидание конца, то теперь это совершенно необьяснимое ожидание немыслемого, но чегото, что должно переменить мою жизнь. Только вот это - самое ужасное в попытке что-то изменить не только потому, что для перемены нужны мои действия,  но еещ и потому, что вот сейчас, вот прямо сейчас я даже не уверена, что эти премены мне нужны - то ли они случились незаметно для меня, то ли я удовлетворена тем, что у меня есть. Последнее, конечно, не означает, что я не стремлюсь к чему-то дальше. Просто направление все такое же.
 

Я люблю стихи без рифмы,
Что-то есть у них такое,
За душу оно берет
Сочинять еще легко,
Ждут все рифму под конец
И такой вот вам облом.

Такое ощущение нехорошее, будто теряю все полученные за 4 года навыки, и в пятом классе без нее не могу решить простейших задач на собирание там, чтобы акцент был на определенных предметах, чтобы читалось все красиво и гамма была приятная... нет, быть может ирисы и сирень - это вам не кувшины с яблоками, они ведь живут и дышат... и лепестки у ирисов как крылья у желтеньких фей.. но все же, когда они так разрозненно там стоят, и я не могу никак собрать этот букет, а цветы уже завяли, а такого центрального восприятия нет - вот тут я впадаю в отчаянье..
-Ааа, ты еще мааленькая, - и хитро улыбается. - Вырастешь - все будет.
 

1. Вот бы все же купить велосипед.
2. Портреты.. столько собиралась ведь.
3. Иллюстрации и всякие такие обещанные интересные вещи.
4. Литература - стыдно мне не прочитать некоторых книг.
5. Му-зы-ка! Му-зы-ка! Гармошечка, прости меня.
6. Французский - и все же, je l'aime.)

Нашла новую лисью иконку - конфьюзд.

Он растерян.. ~~
Пыталась удалить вконтакт - идиосткий сайт, а потом как-то любопытно стало, какие там фотографии у Тамары..
Но из избранного удалила - нафиг,  чем меньше я там пробуду, тем лучше..
Большие планы на лето - ну там, книжки прочитать, потртеты порисовать наконец-то.. хватило бы желания и целеустремленности. Даже в больше степени второго, желания не пропадут, надеюсь..


Я хочу, чтобы ты исчез из моей головы, чтобы эта влюбленность прошла, перетекла во что-нибудь - но только не так, осознавая, что уже так ничего не будет и что не должно быть, и что мне не следовало прощать, ну или хотя бы заглядывать тебе в глаза снова, так же - не стоило! >.< не стоило с содроганием ловить твой силуэт и слушать, слушать... вот размышляя над тем, как бы мне стоило себя вести и сравнивая с етм, как я себя веду - чувствую себя дурой. Ну да, можно свалить на нопытность и блаблабла, а еще я ничего не могу поделать со своими чувствами, а вот так просто проходить они никогда у меня не умели.

Как-то перечитывала свои старые дневники.
И нашла там запись о том, что не было у меня друзей.. нет, я помню, что их не было - но тут я просто ак почуствовала, насколько все изменилось.

А особенно сейчас у меня просто потрясающие друзья, близкие знакомые, и вообще люди, окружающие меня - я вас тааак люблю!!

Мне так хорошо, и в то же время вновь что-то происходит, быть может весна, зеленый цвет, тепло и контрастные тени.
Только все мои былые чувства как-то так поднялись, правда ракурс несколько другой, более удобный и меньше затекает тело, но, все равно, этот человек упорно не выходит из моей головы, сознания, сердца, а быть может он там где-то в клетках мозга прямо, на аксонах, пританцовывая, спорит, кричит, машет рукой, сутулится и смеется - а черт его знает вообще.
И как-то все равно жуткий внутренний конфликт - одна часть кричит и топает ногами, мол, как так можно, а как же гордость и все такое прочее, а как же грабли и синяк над левым глазом?
А в то же время, противоположная сторона разводит руками, поджимает губы и ничего не может поделать, а, впрочем, и не желает - пусть все будет так, течет, и не стоит переворачивать этот мир, а просто плыть по течению... не стоит бороться с самим собой, любишь, или что там  в черепной коробке происходит, - так люби, люби! Вздрагивай от этого взгляда, от запаха, от далекого силуэта, от взмахов руками, от особенных тембров и интонаций... скоро лимит того вещества волшебного, из био-химических регуляций, закончится, мне анатомия обещала!


ну в общем, мой разум спорит с моими чувствами... и за кого же мне держать кулачки?..